TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

TRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira mientras hace "headbanging".

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar y luego se van...sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la niebla, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de cargarse al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa le da una torta y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n'roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosco de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un descapotable rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y bebiéndose una botella de Jack Daniel's. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las dos rubias y la princesa.

Me llegó por correo y me reí mucho, quería compartirlo, qué protagonista seríais vosotros??

Besos y Mordiscos..Bianca.

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO, solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, es decir que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) Una gorra de Iron Maiden (Se prohiben las gorras del Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sean elásticos o en su defecto, de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevarás unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.

3.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿No? ¡¡No me jodas hombre!! Ya estás yendo a comprartela.También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.- Consigue como sea los siguientes discos (Éstos han de ser originales, solo los realmente buenos han de comprarse originales, no vas a gastarte el dinero de la birra en discos porque si..):

Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Baron rojo - "Volumen brutal"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

- "Joey De Maio es el mejor bajista del mundo"
- "Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
- "Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
- "Scott Columbus es el mejor bateria del mundo"
- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
- "Metallica son unos vendidos"
- "Kirk Hammet es gay"
- "Lars Ulrich es gay"
- "James Hetfield es gay"
- "Jason Newsted es (o era) el único auténtico que queda en Metallica"
- "El black metal es ruido"
- "El gótico es para mariconas"
- "Rosendo es guay"
- "Yosi es una persona inteligente"
- "Baron rojo me ponen mogollón"
- "Mi rollo es el rock"
- "Nunca me voy a cortar el pelo"
- "Yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? que quede claro)
- "Pásame el canuto"

7.- Situaciones/Acciones:

Situación : Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
Acción : Levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

Situación : Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions).
Acción : Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) y con las manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
b) Levantar los puños o hacer cuernos.
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

Situación : Suena Metallica "Master of puppets".
Acción : Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER" .

Situación : Un punki te pide fuego.
Acción : No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!" (Pon cara de duro mientras realizas esta operación).

Situación : Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación .
Acción : Corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así. Todo el mundo sabe que vale más un "jebi" cobarde, que un despojo en un callejón (ahora....de esto ni palabra, ni a ese amigo del alma!!!).

Situación : Ha entrado en el garito una tia (perdon, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN.
Acción : Aparta a todos los neandertales como tu que se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un "chino-que-vende-rosas" cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el "Still loving you" como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (Si eres tia haz como si no hubieses leído esto...y no se lo cuentes a tus amigas...por favor).

1.- Indumentaria Veraniega: Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuàregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.

2.- Revistas: Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estás tirando toda tu colección de superpop y bravotop, teleindiscreta y todas esas chorradas sensacionalistas... La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo crees y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quienes son y que música hacen.

3.- Birra: Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, es decir, que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

5.- Instrumentos: Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, esa es una cosa también muy jebi.

6.- Memoriza: Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : Jebi y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- Master of puppets : No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
- El baile del gorila:..Uyxxxxx.... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora sí, sigamos.
- Breaking the law : El colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

 Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

Mi Rollo Es El Rock!!!!